Perna curta

Não penses que a mentira me consolou, que me acalmou ou que me deixou intacta, pois é engano, mas também o silêncio não seria melhor, não tenho dúvidas..aliás, é apenas uma das certezas. Se tudo teve um fim, piedade o que fará de mim se não ainda mais infeliz daquilo que já estou..dor, ansiedade, desapontamento. Não te julgo, não te condeno, não te recrimino, caso contrário não pensaria em ti, não estaria contigo, mais importante que tudo não estaria do teu lado, assim como sempre estive..não poderia de forma alguma contrariar tal destino, nem o meu, nem o teu. A verdade é que tudo passou, morreu, muita coisa caiu por terra e para ressuscitá-la nem sei se com magia, com força, com esperança. A afeição torna-se inútil assim como o carinho, tornando mais difícil as nossas batalhas interiores, intermináveis. É quando penso no ontem que vejo que o hoje e o amanhã já não fazem sentido, jamais serão iguais, grita a minha cabeça, repensa o meu coração. Não procures mentir, a compreensão é rainha, tudo tem justificação quando se fala com o coração, com sinceridade, com amor. Tu tens sorte, eu tenho azar, na verdade a vida foi má para mim, dando-te a sorte a ti de teres alguém como eu que te faça sorrir..mas a culpa não é tua, foi ela, vida. Os meus olhos não choram, não, pois sou incapaz de fazer quando sei que apenas queres perdão e deitará tudo a perder, deixando cair por terra todo o trabalho que tive até agora, esse grande trabalho, o de te fazer feliz. Não digas o que não sentes, eu não preciso, aliás, nem digas nada, o silêncio é muitas vezes o consolo das palavras. Pensa que tudo morre, tudo passa, seja como for..pensei que foi tudo uma grande tolice.

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Com o cair da noite, o cair do silêncio, eis que a minha melhor amiga se apresenta, a solidão. Ela por vezes é ausente, dando um rasgo de si de vez em quando para que eu saiba que ela existe e que nunca me esquece. Dando um ar da sua graça, ela nunca fala, nunca dá a sua opinião e aparece sorrateiramente sem ninguém dar conta e quando não se espera, pois ela adora surpresas, adora ter a atenção, adora ler os pensamentos das outras pessoas. Muito dada, pois quando aparece é difícil querer ir-se embora, apega-se a ti, dá-te carinho, embora seja um carinho à sua maneira que te faz enjoar e querer que ela vá embora. É uma boa amiga, mas durante pouco tempo, em pequenas doses e a distâncias longas, pois ninguém a suporta muito tempo e muitos a querem ver pelas costas, coitadinha da solidão que só quer alguém amigo para se aconchegar, com o cair da noite, com o cair do silêncio, ser a tua melhor amiga..

Relógio estragado

Tem passado tão devagar mas tão devagar que é estranho, olho para trás, faço as minhas contas e penso..só, só e apenas isto? Não me encaixo, não relaxo, desconfio e perco o fio à miada, estou quase com vontade de ter uma grande conversa com este senhor que é o tempo. Outro facto interessante ou nada interessante dependendo do ponto de vista, é que nada mudou, nem um nicho pequeno, tudo igual como sempre. Não há maldade em moldes iguais todos os dias quando realmente nos fazem felizes verdade? Mas a mudança é boa e faz falta se for com as pessoas certas a rodiarem-nos nem notamos. Bem, eu já estou por tudo, venha daí esse 2014, mais vale. Venham pessoas novas, venham mais saídas, novos sabores, novos ares e novas piadas. Venham eles!

Nuvem..

Existe uma nuvem, eu conheço-a, é pequenina mas elegante, farta-se de comer poeira e poeira e poeira. Não é uma nuvem solitária, gosta sempre de andar perto de outras nuvens como ela, que tenham diálogo, que a façam sentir bem, sentir-se mimada e bonita, sentir-se pomposa. Junta-se com a sua comunidade de nuvens para que a compreendam para que a ajudem. Mas a nuvem tem um problema, não consegue estar muito tempo próxima das mesmas nuvens não, porque aí ela é levada com o vento, ela foge, juntando-se com outras, novas nuvens, novas coisas. E ela tem outro problema, não gosta que a chateiem, que a aborreçam, que a pressionam nem que a desiludam, porque aí ela choca, faz fita, fica zangada e chove, chove muito em todo lado com a libertação da sua dor. E quando ela entristece, fica negra e negra e aguenta aguenta aguenta até conseguir libertar-se. Mas esta nuvem está sempre lá, mesmo que tente passar despercebida, ou mesmo que ninguém a veja, ela fica sempre no seu canto, junto do céu azul, umas vezes num lugar, outras vezes noutro, que é onde se sente mais feliz.

Sonhos+

Esta noite sonhei mais uma vez contigo, ultimamente tem acontecido mais regularmente nem sei bem porquê. Não falei disto com ninguém primeiro porque ao início não dei importância e porque na verdade só quero esquecer. No sonho tu eras lindo como sempre, meigo e calmo como quando estavas comigo se bem que a situação não era propícia a isso, mas vi de novo a pessoa de quem gostei tanto, por quem tive paixão, amor talvez, sinceramente já não sei. No meio de todo aquele pandemónio e confusão conseguiste fazer-me recordar das boas coisas que eu via em ti, no meio de todo aquele fogo ainda conseguiste abraçar-me e dar-me a segurança que outrora me davas. É incrível como um simples pensamento, um simples sonho, uma simples invenção do meu subconsciente me conseguiu trazer tantas saudades de ti, de nós os dois juntos. Já não dói porque já passou, mas a raiva também passou, a vontade de não te ver nem falar contigo, no fundo do que mais tenho medo na vida é de te perder, não para mim, mas para o mundo, que não estejas bem, que passes mal, como tantas vezes me gritaste aos ouvidos que o que havia para perder, perdido estava.

Máscaras, Capas, Ceras e afins

Que nem tudo é o que parece já eu sei e toda a gente sabe, que ninguém é o que aparenta também não é novidade, e digo ninguém porque à muito que já deixei de pôr as mãos no fogo, deixei de me queimar e curar as feridas com betadine por quem quer que seja, deitem os pensos rápidos fora e aprendi simplesmente a não brincar com o fogo. O que reparo e cada vez mais e pior que isso é que se passa perto de mim e da minha vida, em meu redor, com os meus amigos, com as minhas pessoas, todos vivem mentiras, mas todos. E lamento desiludir mas quem disser que não vive nenhuma mentira a certo ponto está a mentir a si próprio, porque as palas no olhos saíram, os vidros fumados desapareceram e as coisas tornaram-se reais, e a realidade é mesmo esta. E questiono-me cada vez mais até que ponto vale viver tais mentiras para ser feliz ou para fazer alguém feliz, e o preço que isso irá aos próprios e a quem os rodeia. Mundo triste este ou mundo feliz?

Menina.

Eu conheço uma menina e conheço ela muito bem pois ela tem dois lados que me completam, é a minha melhor amiga e a minha pior também, eu adoro-a e odeia-a ao mesmo tempo por diferentes coisas e motivos e tudo. Ela é jovem, ronda a casa dos 20, ela é feliz e também triste, poderia ser equilibrado se ultimamente a tristeza não vencesse constantemente a sua felicidade, o seu querer, a sua luta. Haverá algo mais triste que uma jovem como ela se sinta como se tivesse 70 anos? Ela já deixou muitas coisas para trás e foi impulsiva com outras que nem sequer valiam a pena, ela pensa e pensa e pensa em quantas vezes deixou de fazer o que gostava, o que queria para alguém lançar um sorriso, ser feliz. Ela volta a pensar em quantas vezes ficou calada, em quantas vezes não gritou, em quantas vezes não falou o que sentia só para não arranjar barulho, só para não fazer ninguém chorar, só para não pisar ninguém. E aí ela volta a pensar de novo e não chega a nenhuma conclusão. Ela faz isso tudo porque acha que se abdicar um pouco da sua felicidade os outros estarão bem à sua volta e ela se sentirá melhor com isso, será o pilar, será a força, será a gargalhada final que muitos precisam. Ela não tem a família perfeita, a mãe não a compreende e o pai não quer saber, os irmãos são pequenos demais para entenderem, ela não tem o homem perfeito porque ela acha que já teve e então não quer mais nenhum e continua assim, à procura que uma estrelinha lhe diga o que tem de fazer. Ela não tem nenhum dom especial, não é realmente boa em nada a não ser observar, ver à sua volta e com isso tornar a pensar novamente. Ela não tem objectivos, não tem esperança e já não quer muita coisa que antes queria porque a vida fez-lhe o favor de lhe tirar tudo isso. Ela é mais doce agora, mais serena, zanga-se menos e deixa que abuzem mais, deixa ver até onde vai, porque ela quer ver quais são os limites das pessoas. Quer aprender, quer ser diferente, quer jogar mais e amar menos. Eu conheço tão bem essa menina que parece mais que nasci com ela.

:D

Fresh air!!

24

Aproximar-me de ti agora seria tão ou mais injusto do que a forma como te deixei e é por isso que não o faço. É por isso que mantenho esta ridícula distância de ti que me sufoca aos poucos e poucos porque o que mais quero é pular isto e falar, olhar o que seja, nem que seja escutar o silêncio a olhar para ti. Já nem se trata de estar aborrecida, chateada ou magoada porque na verdade já nem estou, já esqueci e já nem quero saber o porquê de isso ter acontecido. Lembro-me de dizer que nunca mais te queria ver e que nunca mais ia falar contigo, que não queria saber mais e que para mim tinhas sido só mais um, lembro-me de não me importar e de cortar tudo o que tinha a ver contigo, mas na verdade agora que penso..até que ponto eu queria mesmo isso? Agora sinto a falta e sinto horrores porque penso todos os dias que se nunca mais estiver contigo não tem sentido, e se simplesmente eu ou tu desaparecemos e ficamos assim? Tenho medo, mesmo muito medo. Mas a verdade é que não pode passar disto, de meros textos e pensamentos que eu tenho, não posso ser egoísta, só posso esquecer e deixar-te ser feliz. Dizem que o primeiro amor é sempre o primeiro não é? Começo a achar que foi o único.

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 I still love you.

F elicidade

Sim sou feliz. Quando estou rodeada de gargalhadas e sorrisos doces, rodeada de amigos engraçados, rodeada de lugares e cores e magia, basicamente rodeada de pessoas, de multidões, passeios, calçada portuguesa e essas coisas todas. Sou menos feliz mas ainda assim não deixo de o ser quando estou sozinha. É aí que mais desejo escutar o silêncio mas as vozes que gritam aos meus ouvidos não me deixam dormir, os pensamentos que sussurram na minha cabeça não me deixam descansar e as memórias não me deixam reflectir, avançar, progredir. Não, não estou no auge da minha felicidade, se falarmos com sinceridade em tempos já fui bem mais feliz, tive tudo e não tinha nada e mesmo assim o nada fazia-me feliz porque o nada para mim significava tudo.

Freedom

A ti que estás ausente muito mais vezes na minha do que estás presente,tenho saudades, tenho motivos para te acusar. Quebraste o nosso pacto, e sem mais nem menos, sem aviso, sem alerta e sem te despedires foste embora. Antecipaste a hora. Destruíste os ponteiros do teu relógio, enlouqueceram, estragando as nossas horas, os nosso momentos, ficando apenas recordações. Tenho motivos para sentir saudade de ti, da nossa convivência em falas doces e menos doces, um simples tocar da mão uma na outra, a tua voz que soavam sempre a certeza e segurança. Sim, tenho saudades. Sim, acuso-te porque fizeste o imprevisto, nem nos deixaste sequer o direito tentar.JRMSP

so much closer

 

 Quanto mais dizem "pedras no meu caminho? agarro em todas e construo um castelo" mais me apetece dizer agarro em todas e atiro-as à cara de certos humanos deste planeta. Ultimamente tenho visto tamanha imbecilidade à minha volta que penso "ou andam todos mongos, ou eu é que nasci na Mongólia", o que não seria de estranhar visto as coisas que tenho escrito ultimamente. "Vida nova, amor novo, grande paixão", já dizia o carro de uma grande amiga e cada vez mais acho que ele tem razão. (sim subitamente existem certos carros que nos falam, deixo bilhetes espalhados até, e digo já que são mais acertados que algumas pessoas neste mundo, lembrem-se do kit) Quando uma comida está estragada vocês insistem em comê-la? Óbvio que não porque sabem que vos vai fazer mal. Isto pode comparar-se a muitos casos da vida, apenas não os ingerimos com a boca mas sim com a mente e o pior disso tudo é que nos vai consumindo não só o corpo mas também a alma e nos piores exemplos consegue mesmo afectar a vidinha miserável de quem nos rodeia. Pensem nisso.

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Quando fazes rir uma mulher de uma forma tão natural que até o corpo sorri, isso é único. Quando tiras tudo isso à mesma, fazendo-a sentir o contrário, isso é burrice. É como escalar uma montanha e quando chegas ao topo soltas-te só porque sim? Acredita, vais cair. Pensamento nº1.

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Hoje acordei com a cabeça cheia de pensamentos, pensamentos raros, felizes, tristes, pensamentos de tudo e mais alguma coisa. A minha cabeça estava de tal forma ocupada com inutilidades ou não que nem dei pelas horas do dia passarem. Dei-me conta que já não escrevia à demasiado tempo, um tempo tão enorme que me estava a causar desconforto, resolvi voltar. Pensei no frio e em como algumas cidades do nosso mundo podem estar -40 graus e as pessoas resistem, pensei na queda que mandei no outro dia em que consegui destruir praticamente as minhas belas e lindas pernas, pensei que cada vez fumo e bebo menos o que é fantástico, talvez signifique que estou a ficar velha mas não sob stress de velhos o que é fantástico também, pensei em algumas pessoas, uma muito especial a quem acabo de enviar uma mensagem super melosa a dizer que estou a morrer de saudades, o meu João, mas também pensei noutras, pensei numa melhor amiga que tive e já não tenho porque ao que parece a nossa amizade de anos e anos, desde os seis para ser mais exacta não era assim tão forte, pensei em muitos rapazes lindos que tenho conhecido e com quem tenho comunicado bastante ultimamente e pensei que nenhum deles me causa o mínimo interesse, devo estar com o síndrome de freira, pensei que odeio toda a minha roupa neste momento, só porque sim, mas como odeio fazer compras não me vou dar ao trabalho de comprar nada, pensei no Brasil e em todos os que lá conheci e que me têm feito tanta falta, pensei naquela pessoa que mexe comigo mas que também não me faz querer mexer-me para mais. Depois decidi que quero viajar, quero conhecer todos os países Nórdicos, os de leste, quero Itália e Grécia, quero Costa Rica e México, mas sobretudo conhecer países onde existem homens lindos loiros, brancos e de olhos claro, de preferência não nazis por favor. Talvez devesse voltar a praticar natação, futebol, voleibol ou skate para ocupar o meu tempo, e quero muito neve porque morro de saudades de fazer ski. Quero continuar a sobreviver, quero frio, vodka, não grandes feitos mas carinho em pequenos gestos, e quero chá, muito chá.