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Hoje acordei com a cabeça cheia de pensamentos, pensamentos raros, felizes, tristes, pensamentos de tudo e mais alguma coisa. A minha cabeça estava de tal forma ocupada com inutilidades ou não que nem dei pelas horas do dia passarem. Dei-me conta que já não escrevia à demasiado tempo, um tempo tão enorme que me estava a causar desconforto, resolvi voltar. Pensei no frio e em como algumas cidades do nosso mundo podem estar -40 graus e as pessoas resistem, pensei na queda que mandei no outro dia em que consegui destruir praticamente as minhas belas e lindas pernas, pensei que cada vez fumo e bebo menos o que é fantástico, talvez signifique que estou a ficar velha mas não sob stress de velhos o que é fantástico também, pensei em algumas pessoas, uma muito especial a quem acabo de enviar uma mensagem super melosa a dizer que estou a morrer de saudades, o meu João, mas também pensei noutras, pensei numa melhor amiga que tive e já não tenho porque ao que parece a nossa amizade de anos e anos, desde os seis para ser mais exacta não era assim tão forte, pensei em muitos rapazes lindos que tenho conhecido e com quem tenho comunicado bastante ultimamente e pensei que nenhum deles me causa o mínimo interesse, devo estar com o síndrome de freira, pensei que odeio toda a minha roupa neste momento, só porque sim, mas como odeio fazer compras não me vou dar ao trabalho de comprar nada, pensei no Brasil e em todos os que lá conheci e que me têm feito tanta falta, pensei naquela pessoa que mexe comigo mas que também não me faz querer mexer-me para mais. Depois decidi que quero viajar, quero conhecer todos os países Nórdicos, os de leste, quero Itália e Grécia, quero Costa Rica e México, mas sobretudo conhecer países onde existem homens lindos loiros, brancos e de olhos claro, de preferência não nazis por favor. Talvez devesse voltar a praticar natação, futebol, voleibol ou skate para ocupar o meu tempo, e quero muito neve porque morro de saudades de fazer ski. Quero continuar a sobreviver, quero frio, vodka, não grandes feitos mas carinho em pequenos gestos, e quero chá, muito chá.

Quarto Escuro

Porque é mesmo isso que ela é, um grande e enorme quarto escuro. Passamos dias, meses, anos a procurar chaves erradas ou simplesmente a não encontrar as fechaduras certas. Brigas mínimas, brigas grandes, brigas ridículas, brigas por orgulho, brigas por mal entendidos, brigas por isto e por aquilo. No final pergunto-me..para quê? Um dia acordas e descobres que tens apenas mais uns anos de vida e que não fizeste nada daquilo que querias porque passaste o tempo todo a prestar a coisas insignificantes. Valeu a pena? Não. Valeu o esforço? Claro que não, porque para sermos idiotas não existe esforço, simplesmente somos e pronto. É bem mais difícil quando tentamos não o ser, quando somos racionais, quando pomos realmente os sentimentos importantes na balança e ao pesar fazemos as contas certas do que vale ou não vale, do que nos faz ou não faz feliz, do que nos magoa ou não. Palavras ditas da boca sem sequer pensarmos, dizem-se cabeça quente mas se calhar até as dizemos por algum motivo, afinal quantas vezes dizemos "nunca mais", "acabou", "não quero saber" e nos arrependemos logo a seguir? Ou se calhar até nos rimos do quão patéticos somos hoje em dia. Nos dias que correm é mais fácil bloquear e seguir em frente, como se isso apaga-se alguma coisa. Mas nada disto compensa, sabem porquê? É muito simples, no final da história vamos todos para o mesmo sítio, mas mesmo todos. O bom da série, o vilão, o que pediu desculpa, o que gritou, o que foi humilde, o que recebeu uma segunda oportunidade, o que não recebeu nenhuma, o que foi certinho, o que lixou a vida a toda a gente e até mesmo a dele, no final o lixo é o mesmo.

escritura de noite

Prendam-me por favor, prendam-me de uma vez por todas e deixem-se de números, equações e matemáticas! As pessoas não se podem somar umas às outras, a vida não são números riscados num caderno nem os problemas se podem resolver com uma calculadora, fácil. Prendam-me por favor, prendam-me de uma vez pois o meu rádio já não tem sintonia, a culpa é dominadora e sai vencendo, fazendo-me sentir como um hitler que matou não sei quantos judeus, faz-me sentir doente. E é isto que ganho quando mexem comigo, é isto que eu ganho, nada e sempre nada. Prendam-me por favor, prendam-me de uma vez porque por um minuto eu perdi-me, deixei o mapa, os caminhos, deixei tudo, apenas por um minuto eu perdi a noção do tempo e da rapidez com que ele passa. Afinal, quanto tempo é preciso para pagar uma dívida?

Black&White

É difícil ouvir todos os dias as mesmas palavras, as mesmas frases, as mesmas situações constrangedoras de que só me quero livrar de uma vez por todas. O tempo foi passando e muitas coisas estão na mesma, nada mudou a não ser eu por incrível que pareça. O meu olhar tornou-se pesado, carregado de um preto e de um branco inexplicável, eu tornei-me sombria e cinzenta guardando todas as cores numa grande caixa na secretária do meu quarto, essa curiosa caixa que não consigo abrir faz já uns bons meses.

SP - LX

Desde que voltem que existem parcialmente dois ou três por semana que só tenho vontade de morrer. Basicamente já fiz um profundo inquérito a mim própria a perguntar-me se seria normal, mas dadas as circunstâncias da merda que a minha vida se tornou, acho que é normal sentir-me uma rosa murcha. Dou por mim perdida em mil e um pensamentos que não me vão levar a porra nenhuma, visto que são coisas do passado e inevitávelmente impossíveis de alterar. Costuma dizer que normalmente as mudanças são para melhor, mas desde já digo que esta foi uma valente merda de todo o tamanho. Continuação de um bom resto de semana a todas, ass. a revolta.

days days days

Incrível como à uns tempos atrás eu pensava que era o fim do mundo e nada tem solução, mas não, agora aconteceu um novo renascer, um novo caminho, um novo tudo. Eu estou feliz, eu sou a felicidade que todos precisam, eu faço parte de um mundo que é meu. E sabem porquê? Porque o mundo é meu e vai sempre ser, o resto são etiquetas.

Un otro idioma!

Hoy por la primera vez hace mucho tiempo, siento ganas de escribir. Despues de tantos dias aborridos, senti de verdad que poderia hacer lo de nuevo. Todos dicen que la vida es como un ciclo no? Pues bien, espero que este sea un poco mejor que lo anterior, ya que siempre esperamos que cuando se termina un camino se empeza otro. Yo creo que si, creo que es ahora que va existir un cambio, una cosa buena. Un ciclo que me haga decir un hasta nunca a unas cosas y un hasta siempre a otras.. es por eso que espero.

Love you, João Janes

"Andrusca da minha vida, Não me esqueci de ti! Este dia correu de forma estranha, houve um terramoto no Norte de Itália e estive sem poder vir a net e a casa (só agora é q cheguei!). Está tudo bem agora mas houve algumas confusões por causa das réplicas e isso tudo - vê nas noticias sua mal-informada... Estou a escrever este mail para te desejar um mega super hiper ano. Espero que te lembres que sou sempre um diário para ti, como escreveste no teu blog, um diário que está pronto a ouvir sem julgar e a ajudar: como um adepto na bancada, sempre a torcer por ti (mesmo quando estou a milhares de kms). Quero muito que conquistes todos os desafios da tua vida e que encares os teus dias com esse olho amarelo grifado e um sorrisão. Mesmo quando as perspectivas e as circunstâncias não forem as melhores lembra-te de quem és: é esse teu ser que conquistou as várias pessoas à tua volta que nunca te vão esquecer. É esse teu Ser que me marcou e que eu vejo em pequeninas coisas da minha vida... É esse teu Ser que apaixonou um dia, um dia longe no tempo mas perto na memória. É esse teu Ser que eu me lembro tantas vezes quando me deito. É esse teu Ser que me faz falta. É esse teu Ser que virá ao de cima cada vez que ganhares na tua vida. Os momentos bons e maus da vida são dois impossíveis, acabam sempre por terminar rápido. Eu quero estar nos bons. Mas nos maus também, para te ajudar como me ajudas. Quem me dera estar ao pé de ti agora. Dava-te um abraço do tamanho do mundo e um beijo nessa testa boa. Depois dizia-te que vai correr tudo bem. Porque mereces, porque nunca estás sozinha - muito menos quando fores solteira e velhinha, tji vou pegar. Parabéns, meu amor João" És tu quem está cá sempre, amo-te